Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zuviel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie". Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?" fragt der Student. "Gleiches Problem, aber privat versichert!"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau Stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein. In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht. Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig". Und, was lernen wir daraus?
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar:
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, brauch man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.
Zwei Männer am Tresen unterhalten sich. Sagt der Eine, dass die Frau seines Papageis vor einiger Zeit von der Stange gefallen ist und sein Papagei nun so rattig ist, dass er unbedingt eine Papageienfrau braucht.
Der Andere sagt, er hätte keine Papageienfrau aber wüßte einen guten Rat, einfach den Vogel für eine Stunde in die Tiefkühltruhe stecken.
Der Mann geht nach hause, nimmt den Vogel und steckt ihn in die Tiefkühltruhe, setzt sich vor den Fernseher .... und schläft ein. Nach drei Stunden geht er ohne Hoffnung zur Truhe, macht sie auf und sein Papagei motzt ihn pitsch nass geschwitzt an:
"Ich hab`vielleicht gebraucht bis die Wiesenhofschlampe die Beine auseinander gemacht hat!"
...wenn alle so wären wie ich sein sollte, wäre alles in Ordnung...
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe gibt es drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel. Darauf meint der Sohn: Wer sagts der Mama, Du oder ich?
Der Fahrgast muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Die Ampel steht auf Rot - er drüber weg. Nächste Kreuzung wieder Rot - er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt eine Ampel Grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das - bei Grün?" fragt der Fahrgast. Gibt der Taxifahrer zu bedenken: "Man muß vorsichtig sein - es könnte ein Kollege kommen."
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