Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem BVB-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den BVB-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50?-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich? Das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, Gerhard rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug mit Tequilla auf ex austrinken, ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! Er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwoooo ischn nu deine Tequilla Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.

Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist. Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt.

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

Ein Deutscher sitzt gerade im Hotel beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich".

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich".

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr eigentlich Sex in Österreich?"
Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

Eine Frau lässt sich beim Arzt untersuchen und sagt:"Herr Doktor, mein Mann sollte sich auch mal untersuchen lassen , aber er hat einfach keine Zeit." "Macht nichts", sagt der Doktor"ihr Mann braucht nicht extra vorbeikommen. Ich brauche nur eine Samenprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe". Da ist die Frau erleichtert und sagt:"Kein Problem, da bring ich einfach seine Unterhose mit."

Tour de Farce



Ganz Gallien fährt Auto ? Ganz Gallien ? Nein ! Ein kleines, unbeugsames
Grüppchen quält sich jedes Jahr mit dem Fahrrad über die höchsten französischen Gipfel. Diese Sportler sind die Härtesten der Harten; eiserner
Wille, stählerne Muskeln und ein wunder Hintern machen sie zu den letzten Helden des neuen Jahrhunderts. Für sie ist kein Anstieg zu steil, keine Abfahrt
zu schnell und Medikament zu teuer.

Die Tour de France ist die größte Herausforderung der Pharmaindustrie !
Elli Merckx, der Erfinder der Merckx-Spezial-Dragees, oder der große Spanier
Miguel Insulin haben die Tour unsterblich gemacht. Was aber nicht für alle gilt,
denn hin und wieder stirbt doch mal einer.

Zu den Top Favoriten in diesem Jahr gehört das Team Ampulli aus der Schweiz in der Besetzung Hoffmann, La Roche, Ciba und Geigy. Aber auch die
deutsche Konkurrenz mit den Fahrern Hoechst, Boehringer, Bayer und Schering
hat gute Chancen auf den Sieg.

Heute steht die 17.Etappe !!!!! auf dem Programm. Sie führt von Le Grand
Beschiss nach Irregulaire -sur -mer. Die Fahrer müssen auf den 312 Kilometern
acht dreitausender und zwei extra für die Tour aufgeschüttete Viertausender
überwinden. Nur die besten schaffen die Etappe in knapp zwei Stunden.

Unser Begleitfahrzeug fährt gerade hinter den führenden Rudi Boehringer
und Jean La Roche. Wir befinden uns bei kilometer 127..................


Rudi: Puhh !
Jean: Röchel !!!
Rudi: Beim nächsten Dreitausender häng ich dich ab !
Jean: Wieso ? Nimmst Du was neues ?

Ein Motorrad schließt zu den beiden auf. Ein Arzt in weißen Kittel sitzt
auf dem Sozius und spritzt Rudi im Vorbeifahren einen viertelliter Turbocain-
Alpin in die linke Gesässhälfte.

Rudi: Turbocain-Alpin, geiles Zeug. Damit bin ich den Giro d' Italia
gefahren, ohne einmal abzusteigen.

Neben Jean taucht ein weiteres Motorrad auf. Der Arzt auf dem Sozius holt
einen großen Trichter heraus und führt diesen Jean in den Mund. 500 Gramm
denaturiertes Bergziegen-Plasma. !!!!

Rudi: Was ist das für ein Zeug ? Ist das etwa was legales ? Dieser Sport
wird echt immer schmutziger !

Jean: Mähhh !

Jean und Rudi erreichen jetzt das härteste Stück der Etappe: Den Col de
Collaps. Die Nordwand hat eine durchschnittliche Steigung von 51 %, da
müssen selbst gute Fahrer schon mal runterschalten. Kurz unterhalb des Gipfels zerreist ein Schrei die Luft. Zwei ungesicherte Free climber stürzen
an unseren Rennfahrern vorbei in die Tiefe.

Rudi: Viel zu gefährlich, hier zu klettern, hast du dass gesehen ??
Jean: Na klar, seh alles, ich hab Pupillen so groß wie Gullideckel !
Rudi: Ich auch, verdammtes Aufputschmittel ! Ich glaub ich müsste mal
wieder schlafen !
Jean: Schlafen ist super, hab ich letzten Februar gemacht.
Ne irre Erfahrung.
Rudi: Mein letztes Nickerchen war beim Rennen um den Henninger Turm
da bin ich ne Woche im Kreis gefahren.

Die beiden erreichen den Gipfel des Col de Collaps. Jetzt gibt's nur noch eins:
Kette rechts und ab - - 100 - 120 km/h......

Jean: Achtung ! Rechts ran ! da kommt uns einer entgegen..........

Die beiden schießen haarscharf an einem Radfahrer vorbei, der die Nummer 178 trägt..............

Rudi: Das was Lucien Debile, der fährt wieder falschrum !
Jean: Immer das selbe: Letztes Jahr hat er schon das gestreifte Trikot
des Bergdümmsten gewonnen !
Rudi: Röchel !
Jean: Wie bitte ?
Rudi: Ich glaub meine Atmung hat gerade ausgesetzt !
Jean: Bringt das was ? Dann hör ich auch mal kurz auf !

Zwei blonde Arzthelferinnen mit ausgeprägten "Lungenflügeln" rasen
auf einem Motorad heran und beginnen bei Rudi mit einer Mund -zu -Mund
Beatmung.

Rudi: Puhh, das war knapp. Merci, Mesdemoiselles !
Jean: Echt lecker die beiden. Wenn ich nicht seit zwei Jahren dieses
Muskelzeug nehmen würde, hätt ich veilleicht auch mal wieder Lust
auf Sex.

Rudi: (sinnierend) Ach ja Sex, Hatte ich früher auch, aber seit ich mal eine
ganze Etappe ohne Sattel fahren musste
, gehe ich lieber ins Kino

Rudi und Jean erreichen schließlich zeitgleich das Ziel und werden -wie jeden abend - von Gendarmen verhaftet. Anschließend die üblichen Formalitäten
Durchsuchung des Mannschaftquartiere

__________________
Physikalische Gesetze sind dazu da, das man sie bricht.
Unterschätze nie einen Menschen, der einen Schritt zurück macht - er könnte auch Anlauf nehmen!
Der Horizont der meisten Menschen ist ein Kreis mit dem Radius 0. Und

Himmel oder Hölle?

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus

macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen...

"Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle

Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:

"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird

dann angedübelt und..."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Kontoeröffnung

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das .. Heute will ich aber bloß ein stinkendes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Kinnaken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis zu lang ist. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“ Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich, in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst Du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ´

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"Rein!" brüllt Petrus.

Zitat von Dani

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis zu lang ist. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“ Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich, in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst Du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

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und hier hab ich nen geilen grill für hüppi gefunden