hehhe ich kenn die junge frau nenenenen haha so ist das^^

So, jetzt mal wieder was zum ursprünglich Topic:

Du merkst, dass du im Jahr 2007 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten
gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir
sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du
Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste
die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

In Filmen ab 12 bekommt der Held das Mädchen.
In Filmen ab 16 bekommt der Bösewicht das Mädchen.
In Filmen ab 18.....bekommen alle das Mädchen.

Was ist eine Frau, die mit einem Mädchen schwanger ist? Ein komplettes Putzset!

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter
und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Kommt eine schwangere Frau ins Krankenhaus. Direkt nach der Geburt nimmt der Artz dass Kind an den Füßen und schlägt es mit dem Kopf gegen die Wand... die Mutter ist entsetzt ... Daraufhin antwortet der Artz: April April ... der war schon tot!

"Darf ich vorstellen. Das ist meine Frau und das meine 3 Söhne Bello, Waldi und Christian." - "Das ist ja ein Zufall! Der Hund meiner Tante heißt auch Christian!"

Wie schlimm doch so ein Schnitt in den Finger sein kann! Frauen denken "Aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft - nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. Männer schreien "Scheiße"; strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie keine Blut sehen können, rufen nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden; müssen sich erst mal setzen , weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich fast die Hand amputiert; weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein ist; schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein duchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben; wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung roter Blutkörperchen zu beschleunigen ; lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät ; verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen ; lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drücken so lange an der Wunde rum, bis es wieder blutet; machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt ; wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster löst und ein neues draufmacht ; können auf Grund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft....sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich ; schleichen sich Nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet ; sind demzufolge am nächsten Tag völlig übermüdet und übellaunig; nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie tatsächlich keine Blutvergiftung haben; klauen nachmittags aus dem Notfallpaket im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut, gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

hey junge frau das ist hier nen jugendfreies forum

ich weiß ja nicht, was du dir dabei denkst, aber ich meinte die MÜCKE... wenn leute hier so pervers veranlagt sind kann ich doch nichts zu

ja ist kla

Außerdem ist sie keine junge Frau sondern ein kleines Biest, wenn ich mich nicht irre.

Beamtenprüfung für den gehobenen Dienst

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Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst
sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen
Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von
uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das
verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist
aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es
Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar
Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat
geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das
da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage,
bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und
was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen
getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und
was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind
es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird
hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der
Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage
lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2:
"Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es
ein Paar Sandalen sein!"

Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge:
"Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und
frage den Chef."
Hinten im Laden:
"Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat
kaufen",
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt:
"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Vorarlberg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"