Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
Unsereinem geht's erst mal um Spaß und so weiter, die Weiber suchen gleich was zum Heiraten. Schrecklich. Egal, ob Supermodel oder ob die aussehen wie Dresden '45, scheißegal, die denken gleich, komm, das ist was Festes, wir bauen ein Haus, wir pflanzen n' Baum, die ganze Soße ... Der Mann stammt vielleicht vom Affen ab, aber die Weiber garantiert von den Kletten!" - Bernd Stromberg
Ein Dortmund-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein Schalke-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls Schalke-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls Schalke-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?" Darauf der Dortmunder: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Unsereinem geht's erst mal um Spaß und so weiter, die Weiber suchen gleich was zum Heiraten. Schrecklich. Egal, ob Supermodel oder ob die aussehen wie Dresden '45, scheißegal, die denken gleich, komm, das ist was Festes, wir bauen ein Haus, wir pflanzen n' Baum, die ganze Soße ... Der Mann stammt vielleicht vom Affen ab, aber die Weiber garantiert von den Kletten!" - Bernd Stromberg
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Unsereinem geht's erst mal um Spaß und so weiter, die Weiber suchen gleich was zum Heiraten. Schrecklich. Egal, ob Supermodel oder ob die aussehen wie Dresden '45, scheißegal, die denken gleich, komm, das ist was Festes, wir bauen ein Haus, wir pflanzen n' Baum, die ganze Soße ... Der Mann stammt vielleicht vom Affen ab, aber die Weiber garantiert von den Kletten!" - Bernd Stromberg
Pinkeltypen Aufgebrachter Typ: Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.
Verträglicher Typ: schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.
Gleichgültiger Typ: pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ: pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ: pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.
Wissenschaftlicher Typ: sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Schwacher Typ: sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.
Kindischer Typ: spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.
Angebertyp: macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.
Geistesabwesender Typ: öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ: lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Beamtentyp: pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.
Militärischer Typ: nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.
Rücksichtsvoller Typ: stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.
Rücksichtsloser Typ: strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.
Feuerwehr Typ: kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.
Drei Männer arbeiteten an einem Hochhaus: Stefan, Hans und Karl. Stefan fällt herunter und ist sofort tot. Als die Ambulanz die Leiche fortbringt, sagt Karl: "Jemand sollte gehen und es seiner Frau sagen." Hans meint "Ich bin sehr einfühlsam und sachte, ich werde gehen." Stunden später kommt er zurück und hat einen 6-Pack unter dem Arm. Karl fragt: "Wo hast Du denn das her?" "Stefans Frau hat es mir gegeben." "Das ist unglaublich! Du sagst ihr, dass ihr Mann tot ist und sie gibt Dir noch Bier?!" Hans sagt: "Also ... es war ein bißchen anders ... Als sie die Tür öffnete, habe ich gesagt 'Sie müssen Stefans Witwe sein'." Sie sagte: "Nein, ich bin keine Witwe." Und ich sagte: "Wollen wir um einen 6-Pack wetten?"
Die Nagelfabrik Maier will eine neue Werbekampagne starten und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen. Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!" Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal", darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - und auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht: "Mit Maier-Nägel wäre das nicht passiert!"
Unsereinem geht's erst mal um Spaß und so weiter, die Weiber suchen gleich was zum Heiraten. Schrecklich. Egal, ob Supermodel oder ob die aussehen wie Dresden '45, scheißegal, die denken gleich, komm, das ist was Festes, wir bauen ein Haus, wir pflanzen n' Baum, die ganze Soße ... Der Mann stammt vielleicht vom Affen ab, aber die Weiber garantiert von den Kletten!" - Bernd Stromberg
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Unsereinem geht's erst mal um Spaß und so weiter, die Weiber suchen gleich was zum Heiraten. Schrecklich. Egal, ob Supermodel oder ob die aussehen wie Dresden '45, scheißegal, die denken gleich, komm, das ist was Festes, wir bauen ein Haus, wir pflanzen n' Baum, die ganze Soße ... Der Mann stammt vielleicht vom Affen ab, aber die Weiber garantiert von den Kletten!" - Bernd Stromberg
Zitat von DaniEin Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an. "Was ist den los?" Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über die Nichtteilnahme am UI-Cup. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn." "Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?" "Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei ihre Tanks leer zupumpen"
...wenn alle so wären wie ich sein sollte, wäre alles in Ordnung...
Ein SO4-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Da fragt der Schalker den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der Schalker geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein BVB-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schalker. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
...wenn alle so wären wie ich sein sollte, wäre alles in Ordnung...
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